Entre les deux, mon coeur balance

Petite fille, on m’avait surnommée Catherine le papillon. J’ai toujours eu de la misère à me brancher et à assumer mes décisions. « T’es une instable influençable » me disait mon père pour me taquiner... Je veux être pianiste ! Cinq ans de cours plus tard pour réaliser que j’aurais été meilleure en violon... Gymnastique ! Sauf que les maillots sont plus beaux au ballet Jazz et on peut danser sur du Michael Jackson... Ouiiii maman, je veux continuer à faire de l’équitation tout l'hiver... Finalement, je préfère aller en ski avec les copains... Natation, natation aaaall the way ! Wow, le Water Polo c’est vraiment hot... « Catherine, est-ce que tu veux faire partie de l’équipe provinciale de Water Polo ? » Heu, je sais pas, quatre pratiques par semaine ça laisse pas beaucoup de temps pour le p'tit chum ni pour aller niaiser au parc après les cours... Non merci. Hum, non merci... Eille, ces filles là sont allées aux Olympiques ! Ben c’est pas ça que tu voulais à ce moment là. Ben je sais pu... Ben non, souviens-toi, tu voulais aussi avoir du temps pour jouer au basket, aller à Génies en herbe et passer à la télé... Oui mais si j’avais dit oui... Oui mais t’as dit non... Argh !

Même scénario lors de ma grossesse et de mon retour au travail : Je vais prendre le petit congé, sept mois à la maison ça va être en masse... Je les aime tellement, je ne serai jamais capable de m’en séparer... C’était malade le 5 @ 7 du bureau, boire du vin rouge et fumer des clopes avec les collègues, ça me change des couches et des biberons... Je pleure, je ne les vois que deux heures et demi par jour et le weekend, je suis claquée, en convalescence de ma semaine, c’est pas une vie ça... Je veux être une maman à la maison, parce que si je travaille 40 heures par semaine, je moffe mes enfants c’est certain... Sauf que si je reste chez nous, je saborde ma carrière... C’est décidé, j’opte pour la job pénarde de fonctionnaire... Au secours, je meurs, j’ai besoin de feux d’artifices !

Cela fait 37 ans que je navigue dans les eaux troubles de ma petite tête fragile et je ne semble pas encore avoir identifié ce qui me rend heureuse... En fait, non. Je sais très bien ce qui me rend heureuse : plein de choses, trop de choses ! Je suis une passionnée, une gourmande de la vie. Je veux tout en même temps et j’ai toujours peur de manquer quelque chose. Je carbure à l'adrénaline mais j’ai besoin de temps pour ne rien faire et rêver. Et je sais aussi ce qui me rend malheureuse : je suis une très mauvaise jongleuse... Ou peut-être que j’essaie d’attraper toutes les balles que la vie me lance et de les manier à la perfection, sans jamais en échapper aucune ? Et chaque décision devient insupportable. J’ai toujours l’impression d’avoir fait le mauvais choix, parce que ce qui semblait évident il y a six mois, ne fait plus de sens aujourd’hui. Je reviens sans cesse sur les événements, je déforme la réalité...

J’en ai parlé ouvertement à maintes reprises, je suis carrément en rééducation depuis un an. En désintox de mon perfectionnisme maladif que j’ai poussé à l’extrême. Ce n’est pas évident, cent fois plus ardu que d’arriver à courir un 10 k mais c’est possible. Pour l’une des rares fois dans ma vie, je n’ai pas regretté ma décision de consacrer plus de temps à ma famille. Je l’ai over-analysée, je l’admets mais sans jamais la remettre en question. En fait, ma réflexion a davantage portée sur la façon d’exprimer les différentes facettes de ma personnalité sans constamment me sentir coupable. J’en suis venue à la conclusion qu’il est tout à fait normal et acceptable de passer par différentes phases. Qu’il n’y a rien de mal à y aller mollo si on en a besoin ou tout simplement envie, que si l’on décide d’y aller à fond la caisse, rien ne sera parfait mais que le chaos aussi ça peut être beau. Et surtout, qu’il n’existe pas une seule et unique façon de bien vivre sa vie.

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