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Heart Sinking Feeling

2012-02-03T14:09:00.000-05:00

Notre belle langue française possède une richesse sans pareil mais mon dieu que j’aime l’anglais pour ses expressions percutantes, intraduisibles et d’une incroyable justesse, comme par exemple Heart Sinking Feeling. Le coeur qui coule, qui sombre... Bonk ! La sensation de fin du monde, c’est tellement mais tellement ça.

Je me souviens exactement quand je l’ai ressentie pour la première fois. J’étais en cinquième année et ma classe venait tout juste de compléter l’examen du Ministère en français. À la récré, tout le monde s’était réuni dans la cours d’école pour discuter de la dernière question... « Hein, quelle dernière question ? ». « Ben oui, la question à développement... celle au verso ». Ha shit... me semblait aussi que c’était pas normal que je sois la première à sortir. Bonk !

Ce feeling, je l’ai éprouvé un nombre incalculable de fois dans ma vie. Au cégep, dans le cours de chimie de Boris Alexandrov, fixant le gros 40 % inscrit en rouge sur ma copie d’examen. À l’université, tenant d’une main tremblante ma carte étudiante, essayant de trouver mon score sur la feuille 8.5 x 11 collée sur la porte du bureau du prof. Yorku200816421... A !? Non, plus comme B-. En écoutant le message du gars sur le répondeur « c’est pas toi, c’est moi ». En lisant la lettre de refus de la faculté de droit de l’université McGill. En regardant mon boss froncer les sourcils à la lecture de mon communiqué de presse... Bonk ! Bonk ! Bonk ! Vous saisissez.

C’est normal de se sentir comme ça quand on découvre en se levant un matin que sa voiture n’est plus dans l'entrée de garage. Quand le téléphone sonne à 3:00 du mat. Quand ton kid traverse la rue sans regarder mais à tout bout de champ et la plupart du temps dans des situations imaginaires ? Ça n’a pas de bon sang. Curieusement, dans les vrais moments difficiles de ma vie, je n’ai jamais ressenti ce feeling ! À 19 ans, quand ma mère m’a trouvée à moitié consciente sur le plancher de la salle de bain en pleine crise d’appendicite ? Nope. Lors de mon accouchement par césarienne d’urgence ? Non plus. Pourquoi s’énerver ? Il y avait plein de beaux professionnels de la santé éduqués autour de moi qui allaient régler ça...

Il a beaucoup été question de perte d’énergie dans ce blogue. Ok, j’ai eu des jumeaux mais on s’entend que mon hypersensibilité et mes réactions disproportionnés à chaque petit détail de ma vie sont aussi à l’origine de cet épuisement. Parce que quand mon coeur sombre, je ne fonctionne plus. Et quand je réalise que je me suis mise dans cet état pour rien, je me sens soulagée mais aussi complètement vidée. J’ai envie de dormir pendant une semaine ! Sans parler des cheveux gris qui s’accumulent et des rides qui se creusent sur mon front...

Peut-être que dans le fond, je suis trop privilégiée... J’ai besoin de vrais problèmes pour réaliser à quel point tout ça est ridicule. Mais c’est tellement ancré en moi, appris. J’ai de la difficulté à réagir autrement, à faire en sorte que la première émotion que je ressens soit autre chose que ce bonk retentissant et anéantissant.

D’ailleurs, dans quelques minutes, quand je vais appuyer sur le bouton Publish, je sais que je vais me sentir comme ça... Alors je vais aller courir. Parce que même s’il fait froid et que j'ai plutôt envie de m'écraser dans le divan avec un bon livre et un café, j’aime quand même mieux aller geler que de repêcher mon coeur en miettes dans le fond de mon estomac.

Dérives délirantes de mon imagination

2012-01-26T23:30:00.001-05:00

"It's not my fault that you lost your way, your insanity will prevail":
http://www.youtube.com/watch?v=K1wWLGWPYx4&feature=related

C’est la fin des classes et la fin du primaire. À la petite école Sainte-Béatrice, on organise une remise de prix pour souligner l’excellence des jeunes élèves en français, mathématiques, sports etc. La soirée tire à sa fin quand soudain, on me nomme... Je suis la première surprise, moi qui suis plutôt du genre bavarde et distraite en classe. Je monte sur la minuscule scène du gymnase pour y récupérer une plaquette en bois pré-fini ornée d’une insigne dorée (que j’ai toujours d'ailleurs), un prix soulignant... mon imagination ! Je viens tout juste d’avoir douze ans.

De l’imagination, j’en ai toujours eu en quantité industrielle. Enfant unique pendant huit ans, entourée d’adultes, je m’en servais pour attirer l’attention, inventer des mondes et sauver mes fesses lorsque je faisais des mauvais coups. C’est cette même imagination qui m’a permis de me démarquer sur le plan professionnel et surtout, de rêver afin d’échapper au cynisme du quotidien. Une imagination débordante, qui a toujours été pour moi une source de fierté, jusqu’à ce que l’imposteure s’en mêle. Parce qu’une imagination qui alimente la créativité c’est génial mais une imagination mélangée à un manque d’assurance et à un soupçon de paranoïa, c’est un très mauvais cocktail...

Vous vous souvenez certainement du gag vieux comme le monde : « Quand les joueurs de football forment un cocus, que font-ils ? Ils parlent dans ton dos ». Et bien je l'ai toujours ri jaune, parce que la plupart du temps je suis convaincue que tout le monde parle contre moi. Les petites collégiennes qui rient entre elles dans l’autobus, mon chum qui ferme la porte du bureau pour parler au téléphone avec sa mère, les esthéticiennes de la manucure-pédicure qui discutent en vietnamien, le couple au resto qui me regarde de travers parce que je suis assise seule à ma table... oui, oui, ce genre de trucs complètement débiles. Et ça c’est quand je n’en rajoute pas moi-même : « Je sais, je fais dur ce matin mais les enfants sont malades, j’ai passé une mauvaise nuit, je suis brûlée, je n’ai pas eu le temps de m’arranger ! », laissant mes interlocuteurs pantois : « Heu, on n’avait pas remarqué... ».

Mais mes pires délires se sont certainement produits au boulot. Comme vous le savez parce que vous me lisez depuis maintenant quatre mois, j’ai un besoin maladif d'approbation et de reconnaissance. Même si on m’assure que je fais de l’excellent travail, je suis toujours convaincue d’être nulle. Alors si j’aperçois mon « client » en train de discuter à voix basse avec une collègue ou pire, avec mon patron, je panique. Et cela va bien au delà d’une simple pensée effleurant mon esprit, c’est toute une histoire qui se construit. Bientôt toute la compagnie va découvrir que je suis incompétente ! Jusqu’à ce que je réalise qu’il n’était évidemment pas question de moi et me dise qu’il est temps de faire ma petite valise pour l’Hôpital Douglas...

Quand j’ai finalement décidé d’aborder le sujet avec la Psy, j’étais presque gênée. « Je passe pour une belle égocentrique ! La fille se croit tellement importante qu'elle pense que le monde tourne autour d’elle, franchement ! »... C’est là qu’elle m’a parlé de narcissisme. À ne pas confondre avec les imbus d’eux-mêmes, ceux dont l'ego démesuré ne passe plus dans les portes mais plutôt le narcissisme comme fondement de la confiance en soi. Lorsqu’il est défaillant, le terme peut désigner l’importance excessive accordée à « l’image » de soi...

Bon... et bien en attendant d’entamer une autre phase du grand projet de rénovation de ma personnalité, je vais continuer à rédiger mon blogue. Non mais c’est vrai, depuis que je me suis lancée dans ce projet, j’ai le sentiment d’arriver à canaliser mon imagination de façon positive, à dédramatiser, à prendre du recul et même à rire de moi... Ha, Ha, Ha... hum.

The Ruminator

2012-01-21T15:09:00.000-05:00

Note: The content on this blog is mostly in French but there will be stories in English from time to time, especially if the anectodes took place in an “English context”.

*****

To John, who has more confidence in me than I have in myself.

I came up with the idea for this post a long time ago. Originally, it was supposed to be called Analysis-Paralysis but I recently stumbled upon an article about Over Thinking that made me change my mind.

Since analyzing events down to the bone has become the pain of my existence, this article attracted me for obvious reasons. A veteran of the Could have-Would have-Should-have game, I recognized myself in every sentence! Don’t you love it when that happens? I do! It makes me feel better, less alone, more normal. Even more so if I find out that a researcher at some Ivy League university has pinpointed my problem and given it a “scientific name”: Rumination. Yup, rumination, like that thing a cow does when it constantly rechews its food. A destructive mental habit that sucks up all your energy and ruins your confidence.

Every time I experience a distressful situation, I feel the need to replay the events over and over in my head, asking big questions: Why did this happen? What does it mean? But I rarely find answers or come up with solutions that would help me move forward. It feels like the only thing I’m interested in is to dwell on the past and beat myself up for not making the right decisions. And to make matters worst, I just can’t resist the urge to talk it out... with everyone.

I do it all the time, without even knowing that I’m doing it. It’s like breathing. I mean, I’m aware of it but when it happens, I struggle to keep it under control. And you just can’t press a button to make it go away. So how do you stop your mind from taking over?

The insane amount of time I spent over-analyzing is really what rang the alarm bell for me. I’m an anxious type, easily overwhelmed by life and I kept wondering why I lacked energy and never had time to do anything. Well, hello! Because when you start ruminating, it’s like a downward spiral. If you don’t fight it, forget it, you’re gone. Totally absorbed in your own thoughts, it can take days before you come up for air... So when you think about how every minute in life is precious because it’s never coming back, it makes you realize that this kind of wacky behaviour is simply unacceptable.

Another tactic I started using to police my thoughts, is to distance myself from people and situations. If a friend is not answering my email, it’s not because I said something at the last party that might have offended her... Maybe she is just busy. If my boss is not saying hello in the morning, it’s not because he thinks the document I submitted the day before is crap. Maybe he’s just tired! It’s not always about me and what I did or did not do!

But I have to admit that so far, the unflattering mental image of the “Ruminator” has had quite an effect on me. Seriously, how disturbing is it to think of yourself as a cow chewing its cud all day... It’s pretty powerful stuff. Works for me!

** This comic strip is by Leigh Rubes, a syndicated cartoonist I discovered over the Holidays. I don't have the rights to this image but I just couldn't resist posting it. If I get busted by the SOPA people, I will remove it immediately, I promise!

Le coffre à crayons

2012-01-13T13:00:00.000-05:00

Janvier. Le mois des résolutions, des cures de désintox et des nouveaux départs. Je n’y échappe pas, sauf que pour moi janvier est un mois comme un autre puisque des résolutions, j’en prends à tous les mois, à tous les jours et à toutes les heures. Et comme je ne fais pas les choses à moitié, les miennes vont bien au delà de la perte de poids ou de l’écrasement définitif d’une cigarette. En fait, toutes mes résolutions convergent vers un seul idéal : la création d’une « nouvelle moi ».

Une entreprise tout à fait réaliste que de se réveiller un matin et de se répéter en allant au boulot : « aujourd’hui, je vais me trouver belle, aborder les défis avec confiance et optimisme et me foutre de l’opinion d’autrui ». C’est tout à fait moi ça !

Le projet de création de la « nouvelle moi » est en chantier depuis la nuit des temps. Les travaux se déroulent continuellement et au fil des ans, ont pris de multiples visages : le Nouvel An, une nouvelle session, un abonnement au gym, une nouvelle garde-robe, un nouvel amoureux, un régime miracle, un nouvel emploi... Pourtant, la version 3.0 de Catherine Masson tarde à voir le jour. Après des années d’efforts soutenus, il me semble qu’on pourrait commencer à voir la lumière au bout du tunnel non ? Je me sens comme le CHUM de la croissance personnelle ! Et si j’avais mal travaillé ? Travaillé fort, certes mais tout croche ? Hum.

Janvier 2011. Je soupe avec une de mes amies, que je considère en fait être ma jumelle cosmique et dont l'indéfectible soutien à été central à la publication de ce blogue. Désillusionnée, au dessus d’un bol de Mac’n’Cheese fumant du Griffintown Cafe, je lui parle du nouveau boulot que j’occupe depuis à peine trois mois. Déçue par ce nouveau départ qui devait régler tous mes problèmes, changer ma vie et enfin faire émerger la « nouvelle moi »...

« Je suis tellement tannée de recommencer... » ;
« Je comprends le feeling... » ;
Silence.
« C’est comme un coffre à crayons. » ;
« Hein ? ».
« Ben oui, sté, quand on était au primaire, à chaque rentrée scolaire on faisait le ménage de notre coffre. On taillait nos crayons, on en achetait des nouveaux, des plus cool, qui sentaient la fraise et écrivaient rose bonbon. Le nouveau coffre allait forcément nous rendre plus brillantes et nous garantir de meilleures notes ! » ;
« Ouiiii ! ».

Je ne le savais pas encore mais en déconnant avec l’histoire du coffre à crayons, je venais de mettre le doigt sur le bobo. L’amélioration versus le changement radical ou la construction sur des bases déjà existantes plutôt que la tabula rasa à répétition, aura été l’une des grandes découvertes de ma vie adulte. Ça peut vous paraître cul cul mais d’arriver à prendre conscience qu’en dépit de mes efforts et de ma bonne volonté je ne construisais absolument rien, c’est méga.

Donc, exit le projet de la « nouvelle moi », fini le Phénix qui renaît de ses cendres après chaque mauvaise passe. J’ai plutôt décidé d’utiliser tous les morceaux de ma belle complexité à mon avantage. De mettre en valeur la vraie Catherine, avec ce qu’il y a de plus chouette et de moins reluisant et de commencer à avancer... Finally!

Ouain. L’idée est belle j’avoue mais la tentation des nouveaux départs est tellement forte ! Par exemple, hier, plantée devant le stand à revues, je regardais toutes les actrices et mannequins en page couverture et j’avais envie d’être comme elles ! J’ai même dû résister à l’envie de me teindre en blonde, question de marquer le coup de mes nouvelles réalisations !

Mais c’est comme le jogging et les endorphines. La sensation d’avancer au lieu de tourner en rond comme un hamster est rendue trop grisante pour lâcher.

Les attentes

2012-01-06T14:55:00.001-05:00

"Habit is habit, and not to be flung out of the window by any man, but coaxed downstairs a step at the time."
- Mark Twain, Pudd’nhead Wilson

Le matin de Noël 2011, j’étais en grande forme. Levée tôt, énervée et énervante, attendant avec fébrilité le Grand moment où mes enfants, pour la première fois en trois ans, allaient déballer leurs cadeaux et exploser de joie en découvrant les jouets tant désirés... échec cuisant. Moi qui pensais avoir exorcisé tous mes vieux démons dans mon précédent billet Le Noël de l’imposteure, je me suis fait prendre comme une novice, succombant à l’une de mes plus tenaces habitudes : les attentes.

Je suis la championne du monde des scénarios. À l’approche d’un événement important, mon imagination débridée se met en marche et concocte un conte épique dont je suis l'héroïne : grandiose et surtout, parfait. Évidemment, rien n’est parfait et les choses se déroulent rarement comme prévues. C’est justement ce qui fait la beauté de la vie me direz-vous mais moi ça m'embête, ça me déstabilise... non en fait, ça me fait carrément perdre les pédales. Je deviens insupportable. Ignorant complètement mon entourage, je me réfugie dans les profondeurs abyssales de mon cerveau afin d’identifier la cause exacte de « l’échec », le glitch dans la matrice. Ensuite, je pète des coches : « Pourquoi ça ne marche pas !? », « C’est de la grosse merde ! », « Je ne peux pas croire que ça arrive ! ». Des épisodes navrants, systématiquement accompagnés d’un sentiment de déprime intense. Le plus absurde dans tout ça c’est que rien ne cloche... sauf dans ma tête. Je le sais mais c’est plus fort que moi. Impuissante, je n’arrive pas à décrocher, je m’enfonce.

Habituellement, c’est mon chum qui se charge de me rappeler à l’ordre mais avec les années, je comprends qu’il soit devenu un peu las... À Noël, devant mes rejetons confus, je n’ai eu d’autre choix que de me prendre en main. Après un long monologue stérile au cours duquel j’ai répété en boucle des propos du genre : « Tout ce qui les intéresse c’est de déchirer du papier !? », « On dirait qu’ils se foutent de leurs cadeaux ! », « Je le savais, nous les avons trop gâtés... », « Avoir su, je n’aurais pas couru aux quatre coins de la ville ! », j’ai soudain pris conscience de ce qui m’entourait. Une maisonnée remplie d’amour et de petits rires joyeux, la santé, l’abondance et je me suis crié, de ma voix intérieure la plus forte : « Réveille la grande, c’est quoi le problème !? ». You have everything!

Je finis toujours par me ressaisir, par accepter la situation, par avoir du plaisir mais je dois me taper ce passage obligé, me torturer, pourquoi ? Moi qui déteste tellement me sentir comme ça !

La gestion des « attentes » sera un de mes principaux défis au cours de la prochaine année. Vous dire que j’ai identifié la source de cette malheureuse propension serait un mensonge. Et je ne suis pas certaine non plus de savoir comment m’y prendre pour dompter la bête. Une chose est sûre, en laissant « les attentes » m’envahir de la sorte, je commets un crime impardonnable : je ne profite absolument pas du moment présent.

C’est cette énorme réalisation qui m’a frappée de plein fouet le matin de Noël 2011. Et j’ai eu honte. Que je laisse mon masochisme émotionnel bousiller ma vie passe encore, mais pas celle de mes proches. C'est un bon point de départ. Je vais certainement me projeter dans une fable olympique, victorieuse, recevant la palme de celle qui maîtrise parfaitement son envie de tout contrôler... Tant mieux si cela m’aide à me motiver mais dans la réalité, chaque petite victoire s’imbriquera dans mon quotidien, dans mon moment présent, que je me ferai un devoir de savourer même s’il goûte moins bon que ce que j’avais imaginé.

Le Noël de l’imposteure

2011-12-22T13:47:00.000-05:00

« Petit papa Noël, quand tu descendras du ciel, n’oublie pas de laisser deux Ativans dans mon petit soulier ! »

Vous l’aurez deviné, le temps des fêtes est une période extrêmement anxiogène pour moi. Un temps de l’année où mon syndrome se manifeste avec la force d’un volcan. Ce qui est paradoxal, puisque j’adore Noël et le Jour de l'an même si j’ai souvent eu envie que cette période se termine avant même qu’elle n’ait commencée.

À cause :

De la course folle dans toutes les boutiques du centre-ville et même (soupir) dans les centres commerciaux de banlieue.
De l’achat des cadeaux. Pas la bonne affaire ? Cheapette ? Too much ?
Du retour des cadeaux... avant même de les avoir offerts. Du ré-achat, du re-re-retour.
De la quête du sapin parfait, avec un beau top, pour que l’étoile soit droite.
De la répartition des maudites lumières dans l’arbre, de façon équilibrée, en prenant soin de bien camoufler le fil, sans faire tomber trop d’épines dans la bouche de chauffage.
Du gaspillage honteux de papier collant.
De ma famille : « Qu’est-ce que tu fais de bon ? Tu ne travailles pas... ha... » .
De sa famille...
De la nappe, toujours trop courte ou trop longue.
Sans oublier le ragoût frette, les patates pas assez salées, les carottes ratatinées, le vin qui n’a pas assez respiré, la salade oubliée sur le coin du comptoir. The list goes on.

À chaque année, je subis le même supplice. Debout au milieu de ma cuisine, je suis soudainement prise d’un vertige, mon cerveau ne répond plus et j’ai besoin d’absorber une grande quantité d’alcool pour m’en sortir. M’imaginer seule sur une plage de Maui m’aide aussi à surmonter l’épreuve.

« Fais-le pas si ça te stresse tant que ça ! » me répète mon chum. « Ben non ! Si je reçois pas, qui va le faire ? ». Sans vouloir me déprécier, je ne suis pas la meilleure hôtesse. Trop exigeante, trop insécure, j’ai déjà dit à mes convives en les servant que ce qu’ils s'apprêtaient à manger était infecte ! Mais je persiste parce qu’en dépit des malaises et des tensions, je demeure une inconditionnelle de la famille, une sentimentale, avec un grand besoin de tradition. Et j’imagine qu’on me pardonne mes plats froids et mon manque de décorum parce que c’est quand même chez moi que se réunissent les gens.

Cette année, j’ai bon espoir de garder mon anxiété sous contrôle, puisque j’ai déjà fait quelques micro pas dans la bonne direction. J’ai délégué le choix du sapin à ma douce moitié, en m'assurant de quitter la pièce au moment de l'installation des lumières. Je n’ai formulé aucune critique ou « suggestion », préférant me laisser charmer par les éclats de rire de mes enfants sur fond de vieux jingles de Crosby et Sinatra.

Je vous laisse d’ailleurs sur Rockin’ Around the Christmas Tree, de Brenda Lee, un classique qui me met instantanément de bonne humeur. À chaque fois que je l’entends, je m’imagine en train de déambuler sur la Cinquième Avenue à New York sous une fine neige, les joues rosées, des paquets plein les bras.

Joyeuses fêtes ! En espérant vous retrouver en 2012 pour d’autres billets.

Karaté ! Karaté ! Assassiner la voix

2011-12-16T12:10:00.000-05:00

Je pense que je suis folle. So what, me direz-vous, on l’est tous un peu... Non mais vraiment folle, au point d’avoir souvent considéré faire ma petite valise et me présenter à l'urgence de l’hôpital Douglas. Histrionique ? Beaucoup. Hypocondriaque ? Énormément. Je me suis déjà auto-diagnostiquée tous les troubles mentaux du DMS-IV, de la bipolarité à la schizophrénie, en passant par les troubles obsessionnels compulsifs. C’est parce que voyez vous, j’entends une voix. Rien à voir avec les conspirations communistes imaginées par John Nash dans Beautiful Mind. Non, une seule et unique voix : la mienne. Méchante, intransigeante et sournoise. Toujours au rendez-vous pour me casser mon party et me rappeler que je suis juste ordinaire et dans les journées de grande forme, que je suis carrément nulle.

Je ne me souviens plus exactement quand « la voix » est apparue. Elle a probablement toujours été là mais sa présence s’est intensifiée à la naissance de mes jumeaux et à pris une ampleur démesurée lors de mon retour au travail. Épuisée émotionnellement, siffonée par mes deux petits vampires, je n’avais plus la force mentale de la repousser. Toute résistance s’est avérée futile et « la voix », triomphante, a fini par résonner dans tous les recoins de mon cerveau.

C’était au printemps et depuis, je tente par tous les moyens de m’en débarasser. J’ai d’abord essayé de l’envoyer paître mentalement, sans succès. Puis, de me répéter le grand classique des mantras féminins « t’es bonne, t’es belle, t’es capable ». La voix a trouvé ça pathétique et a ri à gorge déployée. Et il y a eu la goutte qui a fait débordé le vase : le blogue. « Tiens la voix ! ». « T’es bouchée, hein ! ». « Un beau blogue original, bien écris... ». La vache, elle a eu le culot de trouver ça poche !

Il ne me restait qu’une option : l’assassiner. Mais comment ? J’ai tout essayé, les insultes, les mantras, l’indifférence, rien ne marche, je suis infectée ! Un beau jour, j’ai simplement décidé de lui claquer la porte au visage en demandant à mon esprit de lui crier Karaté ! Karaté ! chaque fois qu’elle osait se présenter. Ça a marché... la voix a été affaiblie certes mais j’étais complètement brûlée, parce que tout un été de karaté mental, ça vous laisse la tronche en compote. Et moi qui me suis toujours sentie anormale... disons que Karaté ! Karaté ! n’a rien fait pour arranger l’auto-diagnostic de schizophrénie...

Six mois plus tard, la voix est encore présente mais elle vivotte. Et le plus extraordinaire dans tout ça, c’est que je suis en train de la mater avec nulle autre que la course à pied ! Ho, oui, la course. C’est une douce vengeance que de la faire mourir à petit feu en se mettant en forme, elle qui m’a répété si souvent que je n’étais pas une vraie joggeuse, que j'étais une pâte molle, une lâcheuse. Karate ! Karate ! a été remplacé par le rythme de mon souffle, le beat de la musique dans mes oreilles et le bruit de mes runnings sur l’asphalte.

Assassiner la voix, doucement, un entraînement à la fois. La sentir plus faible et plus essoufflée que moi. Encore trois petits kilomètres et elle sera morte et enterrée, je vous le jure.

L'enfer, c'est les autres

2011-12-09T14:41:00.001-05:00

« Là ! là ! Je suis le miroir aux alouettes ; ma petite alouette, je te tiens ! »
- Jean-Paul Sartre, Huis clos

Je commence en me justifiant. Dans mon dernier billet, j’annonçais la fin du chapitre de l’analyse pour passer en mode « anecdotique ». Ce n’est pas tout à fait exact... Comme je ne peux m'empêcher de décortiquer et d’élucider compulsivement, mes billets seront donc un mélange des deux ; des tranches de vie tartinées d’une généreuse couche d’analyse à 5 cents.

Voilà, c’est dit, je suis soulagée et je peux dormir en paix. Heu mais pourquoi cette importante précision au juste ? Je parie que ce détail vous avait complètement échappé et surtout, que vous vous en moquez éperdument ! C’était plus fort que moi. J’étais convaincue d’avoir manqué de cohérence dans mes propos, faute grave pour tout manieur de plume qui se respecte. Je suis une blogueuse légitime seulement si j’ai votre approbation, parce que c’est dans votre regard que j’existe. Bienvenue dans mon enfer : les autres.

Bon, c’est un un peu lourd d’existentialisme tout ça mais j’exagère à peine, je vous le jure ! C’est tout à fait normal d’éprouver le besoin de plaire, sauf que quand il s’agit de la coiffeuse, du chauffeur d’autobus et du gars du dépanneur, on a un problème ! Combien de fois dans un contexte professionnel ai-je omis de donner mon opinion ou de prendre position sur un sujet de peur d'avoir l'air nouille devant mes collègues ? Sans compter les fois où je me suis laissé démolir par la critique d’un patron concernant un de mes projets. Et ces foutus courriels que j’ai relus deux, trois, quatre et même cinq fois avant d’appuyer sur le bouton Send ! Et le piéton à qui j’ai donné les mauvaises directions et que j’ai rattrapé à la course pour rectifier. Et la voisine à qui j’ai envoyé la main et qui m’a ignorée simplement parce qu'elle ne m'avait pas vue et dont le « non-geste » m'a rendu malheureuse. Et mon chum que j'ai harcelé quand il ne m'a pas adressé la parole parce qu’il était distrait ou fatigué : « Qu’est-ce qu’il y a ? », « Qu’est-ce que j’ai fait ? », « Tu es fâché ? », « Tu ne m’aimes plus ? ». Et quand j’ai décidé de rendre ce blogue public, seigneur... Un fois le lien publié sur Facebook, je me suis roulée en boule sous la table le coeur battant, refusant jusqu’au soir d’aller lire vos commentaires ! Des exemples comme ceux-là, j’en ai assez pour noircir les pages de dizaines de cahiers.

La dépendance à l’approbation des autres est un enfer sans fond et ce qui est décourageant dans mon cas, c’est qu’elle englobe tout le monde, même ceux qui n’ont aucune importance à mes yeux. Cette dépendance me pèse et j’ai envie de la jeter par la fenêtre ! Mais comment fait-on pour s’en foutre ? Pas complètement, juste un peu, au bon moment, avec les bonnes personnes. Comment fait-on pour doser ?

Et bien avant même d’apprendre à manier la dosette, je dois évaluer mon niveau d’exigence envers moi-même, qui, aux dires de la Psy, est complètement irréaliste. Comme je suis sans pitié à mon égard, j’ai besoin de l’approbation et surtout des éloges d’autrui pour me donner confiance. Si je ne l’obtiens pas, je déprime.

Soupir... C’est du gros boulot que d’arriver à se défaire d’une emprise comme celle-là. Tiens, pour me réconforter je vais relire Huis clos et ricaner en savourant les flèches venimeuses d’Inès à l’endroit de cette pauvre Estelle. Rire... ou bien pleurer ?

La correction négative

2011-12-01T15:00:00.001-05:00

Jusqu’à présent, mes billets ont été rédigés avec l’intention d’établir le personnage de l’imposteure en exposant ses origines. Un personnage qui a mis des années à se construire sur la base de croyances tenaces et de quêtes obsessionnelles, qui a pris des proportions démesurées et qui aujourd’hui tient le premier rôle dans ma vie. Avant d’entamer la portion anecdotique de la manifestation de mon syndrome, je souhaite aborder un dernier thème central à l'imposteure : la correction négative.

Ce billet aurait pu s’intituler « recherche compulsive de la perfection » mais je préfère employer le terme « correction négative », puisqu’il me rappelle les dictées de mon enfance. En fait, je vis une évaluation constante. Du levé au couché, du lundi au dimanche, du mois de janvier au mois de décembre, sans oublier les nombreux bilans de vie... de quoi vous rendre complètement dingue ! Vous vous demandez sûrement « mais qui l’évalue au juste ? ». Et bien moi... et surtout, les autres.

Pour me sentir à ma place, pour me valider comme fille « qui a rapport » dans son rôle de mère, dans sa job, dans ses interactions sociales, dans ses choix et dans la vie en général, je dois TOUJOURS obtenir une note parfaite. Je commence chaque journée avec un score de 100 % et au fil des heures, je perds des points, j’en regagne, j’en reperds etc. mais je termine rarement avec un score satisfaisant. Et même les journées remplies de bons coups finissent par être assombries par ce que je considère être des gaffes ou des erreurs monumentales. Des trucs mineurs mais qui dans ma tête, se transforment en scénarios de fin du monde !

C’est que dans le petit monde de Catherine Masson, un -1 à la dictée s’avère certainement un détail anodin pour le commun des mortels. Des dents croches -1, impatience avec mes enfants -1, un texte à retravailler -1, un deadline manqué -1, une engueulade avec mon chum -1, seulement 5km de jogging -1, une poutine...-10 !

La correction négative est devenue un handicap majeur dans ma vie. Parce qu’en plus de me l’imposer constamment, je ressasse « mes erreurs » jusqu’à épuisement. Au lieu de me dire « OK, c’était moyen mais c’est pas grave, je ferai mieux la prochaine fois », j’analyse et je décortique ad nauseam, jusqu’à me donner des migraines et à me causer de l’insomnie. Parce que « les erreurs » entachent ma dictée et me privent du score parfait qui valide ma compétence et ma pertinence, provoquant à tout coup une terrible remise en question et un torrent d’anxiété.

C’est récemment que j’ai pris conscience de ce comportement destructeur. Les quelques personnes à qui j’en ai parlé sont restées bouche bée devant la rigidité et la sévérité que je m’imposais. Et honnêtement, n’eût été du presto qui était sur le point de sauter, j’aurais continué à me corriger obstinément. Fait ironique, moi qui ai toujours détesté les examens...

Je progresse, même si le crayon rouge n’est jamais très loin. On ne se reprogramme pas aussi facilement ! En attendant, je m’accorde un point pour avoir été capable de reconnaître et de m’attaquer au problème.

T'es brillante

2011-11-22T21:52:00.001-05:00

For Shauna.*

Quel est le plus beau compliment que l’on puisse me faire ? Me dire que je ne fais pas mon âge évidemment mais surtout, me dire que je suis intelligente. Mieux encore, que je suis brillante. Qualificatif indissociable du piano et des mathématiques - des thèmes récurrents dans ce blogue - et qui symbolise la coche au dessus, le champagne et le caviar de l’intelligence.

« Et que c’est brillant c’te p’tite fille là », était la phrase fétiche de mon père pour décrire les jeunes pianistes et violonistes qui fréquentaient son école à vocation musicale. Les brillants et brillantes étant également ceux et celles qui n’avaient pas besoin de visualiser une tarte pour comprendre le concept des fractions ! Bref, pour être intelligente et surtout « briller », il fallait être bonne en maths et jouer du piano. C’est en tout cas le modèle que j’ai mis en place très tôt dans l’enfance et qui m’a suivi une bonne partie de ma vie... Sauf que je n’ai jamais été bonne en maths et très moyenne au piano, surtout quand venait le temps de calculer le nombre de doubles croches dans une ronde.

Le piano a été évacué assez rapidement, plus précisément à l’âge de douze ans, suite à une contre-performance lors d’un concert de Noël. Enrhumée, fatiguée et avouons-le, ayant expédié mes pratiques, j’ai eu un blanc au premier morceau, une exigeante sonate de Mozart qui avait provoqué cris et larmes en répétition. Après cinq longues minutes de néant total, je crachai finalement un morceau insignifiant de deuxième année de piano : le jongleur. La honte ! Un enfant de cinq ans aurait fait mieux que ça. Même si les petites mamies de la Place Rosemère ont bien essayé de me consoler, c'en était fait de ma carrière de pianiste. J’ai d’ailleurs toujours refusé de jouer en public depuis...

Avec les maths, c’est une autre histoire. Je n’aime pas et je n’aimerai jamais les chiffres. En fait, je les DÉTESTE, pire, je les crains. Ne me demandez pas de retenir un numéro de téléphone ou une combinaison de cadenas, je n’y arriverai pas. Je compte encore sur mes doigts, je suis incapable de séparer l’addition et je refuse d’apprendre à utiliser Excel convenablement. Pourtant, qui s’est tapé tous les cours de calcul différentiel et d’algèbre linéaire au Cégep ? C’est Bibi ! Et même à l’université, étudiante en sciences humaines et sociales, je me suis mise en tête de refaire des intégrales et des vecteurs, question de bien comprendre les modèles économiques de Keynes et Friedman ! Mais pourquoi donc ? Pour prouver que je n’étais pas simplement intelligente mais brillante.

C’est d’ailleurs dans un cours d’algèbre à l’université York que j’ai fais la connaissance de Shauna Saunders, une petite rouquine à lunettes originaire de la Saskatchewan déjà occupée à refaire le monde. Je n’avais aucune chance dans ce cours destiné aux futurs économistes de la Banque du Canada, mon résultat catastrophique à l’examen de mi-session me l’ayant rappelé de façon brutale. Durant la pause, Shauna m’avait offert une boite de Smarties question de me remonter le moral. “I’m giving you Smarties because I still think you’re smart." À chaque fois que j'en mange, je pense à Shauna et à ce moment charnière de mon existence où j’ai commencé à me dire qu’il existait peut-être d’autres formes d’intelligence. Que pour être appréciée et réussir dans la vie, il valait mieux être dotée d’une intelligence émotionnelle que d’être un génie mésadapté socio-affectif ! Et surtout, qu'il était possible de « briller » avec du charisme et de la personnalité sans nécessairement avoir obtenu un MBA !

Malheureusement, mon obsession de la musique et des mathématiques revient me hanter périodiquement, particulièrement lorsque je vis une « crise d’imposteure ». Des moments où j’ai l’impression d’être la seule à ne pas « catcher », d’être complètement à côté de la plaque, que mes réalisations sont en fait l’oeuvre du Saint Esprit... Et c’est une bataille de tous les instants d’arriver à me convaincre que je suis le moindrement intelligente. Cent fois plus dur que d’apprendre une sonate ou que de résoudre une équation différentielle.

* When I was still trying to figure out what to do with my life, Shauna Saunders already knew she wanted to do a Ph.D in Economics. Growing up in the Prairies, she had witnessed child and women poverty among Aborigial communities, and was determined to find solutions to reduce the gab between rich and poor. After her undergraduate studies at York, she went on to pursue a Masters’ Degree at U of T and a Ph.D. at Duke University. Shauna is one of the most gifted individials I have ever met in my entire life but unfortunately, she was also seriously ill with Crohn’s disease. She died of kidney failure shortly after she submitted her doctoral thesis. Shauna, you always told me the most beautiful thing about Saskatchewan was its endless blue sky. I hope this is where you are.

Le Talent naturel

2011-11-15T12:25:00.001-05:00

“ Do not worry about your difficulties in mathematics, I can assure you that mine are still greater.” - Albert Einstein

Quand vous pensez à l’absence de talent, l’image qui vous vient à l’esprit est peut-être celle d’un BS de troisième génération qui passe ses journées à boire de la bière assis sur son perron, d'une animatrice de Call TV ou simplement, du bonhomme allumette que vous arrivez à peine à dessiner. Quand je pense à une personne dépourvue de talent, vous l’aurez devinez, je pense à moi.

J’exagère... un peu. Je ne suis pas complètement débile quand même, je conduis une auto manuelle, j’ai accouché de deux enfants, je fonctionne en société ! Ce que je veux dire, c’est que je suis convaincue de n’avoir aucun talent particulier. Des qualités, oui, mais pas de vrai talent ou ce que j’appelle le Talent naturel avec avec un grand T. Le talent d’une puce de cinq ans qui exécute un menuet ses petits poignets parfaitement alignés au niveau du clavier, du vietnamien assis en avant de la classe au Collège Ahuntsic qui pète un score de 98 % dans le cours de calcul différentiel et intégral de Rémi « Terminator » Côté, de la jeune actrice québécoise qui n’a pas fait le conservatoire mais qui connaît une carrière internationale... Ce genre de talent là, celui avec lequel on naît et qui selon moi ne demande aucun effort.

Ma sempiternelle discussion avec mon père au sujet du Talent naturel le faisait toujours réagir. « Ça, Catherine », me disait-il en me montrant le bout de son majeur droit usé par le crayon de plomb, « c’est la bosse des maths ». « Pense-tu vraiment que la bolle dans ton cours de Maths 103 est née en sachant ce qu’est une limite ? Bien sûr que non ! Il a fait tous les exercices des trois premiers chapitres avant de se pointer au cours, c’est pour ça qu’il connaît toutes les réponses ! ». Hum, le problème avec cette théorie, c’est que moi aussi je travaille fort mais les résultats me semblent toujours moyens. En fait, toute ma vie, j’ai eu l’impression de travailler quatre fois plus fort que tout le monde sans toutefois parvenir à atteindre les ligues majeures, le firmament où brille l’étoile de ceux et celles bourrés du vrai Talent... Celui des enfants prodiges mais aussi de ceux qui sont acceptés en médecine à McGill, qui réussissent leur cours d’ingénieur à Poly, leur Barreau, créent leur entreprise, réalisent des documentaires, gagnent des Oscars... etc... etc.

Un de mes anciens patrons m’a dit un jour « tu as du talent, il faudra que tu trouves une façon de l’exploiter ». Ha oui, pour vrai !? J’écris bien mais je n’ai pas la formation d’une rédactrice-traductrice. Je suis créative mais pas assez pour pondre la pub qui gagnera le prochain Lion d’Or à Cannes. Je suis structurée mais pas assez pour organiser un événement d’envergure. Alors, s’il vous plaît, de quel talent s’agit-il !? Combien de fois ai-je demandé à mon amoureux « selon toi, quel est mon principal talent ? » « Heu... ben je sais pas, tu as plein de qualités chérie ». De maudites belles qualités oui mais pas de talent !

Il est peut-être là le problème. Complètement obsédée par la recherche de ce fameux Talent naturel que je ne possède pas, je suis incapable de faire l’inventaire de mes forces et même de mes faiblesses, qui font pourtant de moi une personne authentique. Je me suis mise dans la tête que pour réussir dans la vie, je devais posséder un Talent grandiose qui me procurerait la reconnaissance et l’adulation de mes paires. Ho boy, tout un mandat ! Pas étonnant que je vive avec un sentiment d’insatisfaction constant et que je trouve mon cheminement professionnel ordinaire !

Si j’essayais d’arrêter de me comparer aux gymnastes russes génétiquement modifiées et de me concentrer sur mes qualités, ça serait un début non ? Parce que plein de petites qualités mises ensemble, ça finit sûrement par donner un Talent avec un grand T ! Et surtout, si j’apprenais à être contente de ce que j’ai plutôt que d’envier tout le monde autour de moi, je pourrais être douée pour le bonheur, ce qui est certainement le plus grand des talents...

L’insécurité intrinsèque

2011-11-08T11:21:00.000-05:00

«Je mesure 1 m 70, j’ai les cheveux bruns, les yeux verts etje suis insécure ». C’est de cette façon que j’ai amorcéma première rencontre avec ma Psy, il y a bientôt un an. C’estraide mais aumoins, j’aurai eu le mérite d’être franche ! « Tu comprendspas, j’suis faite de même ! », est probablement la phrase que jeme suis entendue prononcer le plus souvent dans ma vie. Non maisc’est vrai, j’étais en 4e année dans la classe de madameHuguette et déjà, je manquais de confiance en moi ! Paulva au magasin général et achète un chapeau à 3 $ un bocal de versde terre à 2 $ et trois cannes à pêche à 5 $. Combien d’argentPaul a-t-il dépensé au total ? 10 $ ! Ben non Catherine... Hein ?Ben oui : 3 + 2 + 5 = 10. Non... sensation de boule dans le ventre, envie de pleurer. Hon, ya trois cannes à pêche nounoune ! J’écrisces lignes et je ressens encore cetteanxiétéqui m’envahissait déjà à l’âge de 10 ans. Ça n’allait jamais biendans le cours de maths de madame Huguette, à la leçon de piano, enpatins à roulettes, parce quej’étais convaincue que j’étais poche. Et après des années dece régime, je suis auxprisesavec un problème de confiance en soi généralisé,qui fait grimper mon anxiété et donne lieu à toutes sortesde comportements malsains et surtout, impulsifs.

Pourquoije réagissais comme ça au juste ? Attentes élevées, désir de plaire, perfectionnisme malplacé, incapacité à me laisser imprégner d’une explication oud’une consigne, difficulté à réfléchir avant d’agir, àaccepter la critique... Whoknows.Même s’il est important d’identifier la source d’un problèmepour le régler, je n’aime pas trop fouiller dans le passé. C’estmaintenant que ça se passe, c’est maintenant que ça se règle.

Jedisais donc que j’étais faite comme ça. À 37 ans, je me connaispar coeur et même si on s’acharne à me faire comprendre que moninsécurité est en fait une croyance, je résiste. Jen’arrive toutsimplementpas à concevoir comment on parvientàmodifier un trait de personnalité aussi fort et aussi ancré. Enfait, la grande réalisation c’est qu’on ne le change pas. Onapprend à composer avec, un peu comme un toxicomane avec sadépendance. Pas juste ! La fille qui veut perdre 30 livres peut lefaire en allant au gym quatre fois par semaine, celle qui n’aimepas son nez passe sous le bistouri mais la fille insécure elle faitquoi ? Elle détricote. Oui, elle détricote les mailles qui ont été mal tricotées et elle les retricote... Dans unprochain billet, je vous parlerai de mon nouveau hobby : ledétricotage-retricotage. C’est dur et c’est long.

À propos de l'Imposteure

2011-10-31T23:14:00.000-04:00

Catherine Masson : doyenne de l'imposture. Insécure finie affligée d’une anxiété chronique, je passe des heures devant la glace à pratiquer mon sport préféré : la correction négative. Conseillère (vraiment ?) en communications jusqu'à ce que la maternité me tombe dessus (deux fois plutôt qu'une), je me suis finalement écroulée sous le poids d'incommensurables standards de perfection, établis par nulle autre que moi ! En pause professionnelle depuis le printemps 2011, j’ai décidé de me lancer dans l'inimaginable, l'inatteignable pour une personne comme moi : la rédaction d'un blogue. Tantôt allongée sur le divan de ma Psy tantôt à travers des billets humoristiques, je tenterai de m'expliquer cette seconde nature, à la fois toxine paralysante et pièce maîtresse de mon identité.

Symptômes et diagnostic

2011-10-31T11:19:00.000-04:00

Fantasmemasochiste, expression d’une forme de doute maladif, négation dela propriété de tout accomplissement personnel (...), sont autantde manifestations de ce mal pernicieux qu’est le syndrome del’imposteur. Je lisais récemment qu’entre 60 à 70 % despersonnes douteraient, à un moment ou à un autre de leur vie, de laréalité ou de la légitimité de leurs succès.

Ence qui me concerne, il me semble avoir composéavec cette condition particulière depuis la tendre enfance. En dépitdes commentaires positifs et des accolades de mes professeurs,patrons et collègues, j’ai toujours été convaincue que messuccès académiques et professionnels étaient le résultat de lachance mais jamais au grand jamais d’un talent ou d’une qualité.Et lorsque dans un moment de lucidité passagère j’arrivais à meconvaincre que « j’avais été bonne », je devenais immédiatementen proie à une attaque anxiogène monstre. « Merde, ils vont serendre compte que ce n’était que de la frime ! ». « J’ai créédes attentes et je ne serai jamais capable de reproduire ça ànouveau ! ». De la belle grosse fuite à l’état pur, une maladiechronique m’ayant certainement empêché de développer pleinementmon potentiel. Le fait d’avoir réussi à fonctionner sur le marchédu travail pendant plus de dix ans relève donc du miracle !

Maisla vie de fugitive, à la longue, ça épuise et puis la combinaisondu rôle de maman parfaite à celui de professionnelleplus-que-parfaite a fini par faire exploser la marmite. D’un étatde paralysie occasionnelle, je suis passée en mode quadraplégiqueavant de me transformer définitivement en lavette.

Aprèsen avoir discuté et rediscuté avec mes confidents (il faut savoirque les imposteurs adorent s’analyser, cela les confirme dans leurinaction), j’ai contre toutes attentes décidé de renverser lavapeur. J’ai bien sûr « choqué » des dizaines de fois avantmême de contempler l’idée de m’adonner à l’écritureautomatique ! Puis, lentement, péniblement, je me suis appliquée àdébâtir une par une les excuses bidons du style « pas une autre maman blogueuse », « personne ne va me lire »,

« qu’est-ce queles autres vont penser », pour juste FAIRE. So I’m taking it away!En espérant que vous me lirez, que vous commenterez et que même sivous trouvez ça nul, je m’en foutrai... un peu !